1. Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
2. Хороших мужиков разбирают еще щенками.
3. — Замужем не значит мёртвая!
4. — У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
5. — Думала оргазм,а оказалось – это астма.
6. — …и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
7. — Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
8. — Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
9. — А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
10. — Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
11. — А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
12. — Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»
13. — на вопрос Розы: «Что такое вай-фай?» ответила: «Это микроволновка».
14. Роза: «Вот я бывшая спортсменка!»Лариса: «Роза, а что в тебе хорошего?» ***Претендентка: «Мне в душЕ 16″Лариса: «Ну в душЕ-то Розе тоже 11».
15. Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
16. — Назло бабушке отморожу себе уши.
17. — У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
18. -Ой, ну этот парень не для вашего характера….и не для моего….я бы его просто сломала через колено на следующий день!»
19. — Отвыкать нужно постепенно…. сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц…
20. Претендент на руку и сердце : «Ну, я пел, танцевал…»
Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»
21. — Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
22. Один из женихов: «Она была красивая… Но вы красивее её».
«Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна».
23. — Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
24. Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!».
25. — Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.
26. — Ой, не встану между вами. Я — такая злыдня,- ещё не получится…Я 48 раз выходила замуж…
27. — Что мы тут хвостом стучим?… (означало — рассуждаем).
28. Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: — А у ласт есть размеры?Лариса: — Тебе рано, Роза! Поживи еще!
29. — Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
30. — «…вам 45 лет!…а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»
31. — Мужчина – он живой человек!!!
32. — Человек простой, на пороге постой.
33. — На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ.
34. — Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
35. — Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот!
36. — Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
37. — Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
38. Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
39. — Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
40. — Грядку копать не будете — Он Вас на этой грядке и закопает.
41. — Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
42. — Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
43. — Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
44. — Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
45. — Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм. ***- Не надо менять апельсин на клизму.
46. — Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце.
47. Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?»
48. — Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм.
49. Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
50. Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел….
51. — Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
2. Хороших мужиков разбирают еще щенками.
3. — Замужем не значит мёртвая!
4. — У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
5. — Думала оргазм,а оказалось – это астма.
6. — …и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
7. — Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
8. — Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
9. — А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
10. — Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
11. — А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
12. — Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»
13. — на вопрос Розы: «Что такое вай-фай?» ответила: «Это микроволновка».
14. Роза: «Вот я бывшая спортсменка!»Лариса: «Роза, а что в тебе хорошего?» ***Претендентка: «Мне в душЕ 16″Лариса: «Ну в душЕ-то Розе тоже 11».
15. Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
16. — Назло бабушке отморожу себе уши.
17. — У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
18. -Ой, ну этот парень не для вашего характера….и не для моего….я бы его просто сломала через колено на следующий день!»
19. — Отвыкать нужно постепенно…. сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц…
20. Претендент на руку и сердце : «Ну, я пел, танцевал…»
Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»
21. — Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
22. Один из женихов: «Она была красивая… Но вы красивее её».
«Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна».
23. — Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
24. Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!».
25. — Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.
26. — Ой, не встану между вами. Я — такая злыдня,- ещё не получится…Я 48 раз выходила замуж…
27. — Что мы тут хвостом стучим?… (означало — рассуждаем).
28. Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: — А у ласт есть размеры?Лариса: — Тебе рано, Роза! Поживи еще!
29. — Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
30. — «…вам 45 лет!…а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»
31. — Мужчина – он живой человек!!!
32. — Человек простой, на пороге постой.
33. — На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ.
34. — Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
35. — Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот!
36. — Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
37. — Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
38. Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
39. — Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
40. — Грядку копать не будете — Он Вас на этой грядке и закопает.
41. — Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
42. — Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
43. — Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
44. — Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
45. — Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм. ***- Не надо менять апельсин на клизму.
46. — Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце.
47. Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?»
48. — Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм.
49. Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
50. Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел….
51. — Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
