Это не просто слова: многие вещи мы делаем совсем по-разному и часто сами этого не замечаем. Это проявляется и в главном, и в мелочах. Тем не менее, существовать друг без друга у нас не получается. Словно частички с противоположными зарядами мужчины и женщины притягиваются друг к другу.
Однако жизнь – это не физика, и рано или поздно отличия между ними могут серьезно повредить отношениям. А чтобы разногласия не привели к печальным последствиям, нужно относиться к недостаткам друг друга с юмором.
Моя жена регулярно заходит в гипермаркет, расположенный недалеко от дома, и покупает там все, что хочет. Набив корзинку с горкой и расплатившись, она вдруг понимает, что все это не донесет до дома. Эта гениальная женщина складывает то, что купила, в пакеты, пакеты кладет в шкафчики для сумок, закрывает шкафчики и домой идет налегке, только ключики в сумочке звенят.
Придя домой, она отправляет меня в магазин за продуктами, только вместо списка, что купить, я иду с ключиками от шкафчиков…
*****
Помню, когда мне было года 4, в детском саду началась эпидемия вшей, ну и мне тоже досталось. Отец отвел меня в парикмахерскую, где меня побрили налысо, втайне от мамы, чтобы она не расстраивалась. А она расстроилась, потому что к тому моменту уже вылечила меня специальным средством. Это все, что вам нужно знать об инициативе и решительности мужчин.
*****
Иду я по улице и слышу, как мальчик 6 лет кричит вдогонку девочке:
«Зачем мне с тобой соревноваться, если все время придумываешь причину, по который выиграла?!»
*****
Муж не переносит жару, зато очень любит, когда прохладно. На работе на 23 февраля им подарили по пледу. Мне подумалось, что это не самый подходящий для него подарок. А он дома завернул меня в этот плед, пооткрывал все окна (на улице −22 °C) и завалился спать. Что ж, видимо, подарок для него и правда полезен…
Один мой знакомый много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус: кладет на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов. Через несколько минут дает команду:
— Всем быстро лечь на маты! Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки — лицом вверх, на спину! Всегда!
*****
Диалог моих родителей:
— Ты не забыл, какой сегодня день? Сегодня 20 лет, как мы вместе!
— Милая, ты как будто срок мотаешь, ей-богу!
*****
Пока я спал, девушка на меня обиделась и легла на другой край кровати. Потом замерзла, перестала обижаться и прилегла ко мне. Я об этом и не догадывался, она только сейчас рассказала.
*****
Мужчины часто смеются над «красненькими планшетами», «беленькими машинками» и прочими техническими характеристиками, извлеченными из сознания прекрасной половины человечества. Прихожу в магазин с детьми за одеждой. Нахожу девушку-консультанта и прошу подобрать зимние штаны для сына. В ответ куча вопросов: рост, вес, цвет глаз, физиологическая переносимость холода… На что мой перегруженный мозг не смог ответить ничего более внятного, чем «эээ… черненькие».
Работаю в доставке цветов, букеты часто дополняем открытками и записками. И есть у нас одна замечательная открытка для подарков без повода. На ней написано: «Просто я люблю тебя и без этих дурацких праздников!» Но, на удивление, чаще всего мы пишем в ней: «С днем рождения, любимая». Мне кажется, что хваленая мужская логика, — это миф.
*****
В детстве мы с младшим братом иногда ссорились. А поскольку я была старше и сильнее, то обычно побеждала. И вот однажды мы в очередной раз подрались. Он сидит, ревет. Я поняла, что сделала что-то не то и стала просить у него прощения. А он меня не прощает! К такому повороту событий я была не готова и растерялась. Он все плачет и не успокаивается. Я начинаю паниковать и тоже плакать. А потом нахожу «гениальный» выход. Я говорю ему:
«Витька, прости меня! Прости! Прости, а то еще получишь!»
Но Витька меня так и не простил… И получил еще.
*****
Когда мы с тогда еще будущим мужем начинали встречаться, он у меня спросил на 3-м свидании:
«А что бы ты хотела получить на день рождения?»
— Сделай мне предложение, — ответила я.
— Может, тебе просто колечко подарить? — робко поинтересовался офигевший будущий муж.
— Нет. Кольцо я и сама себе куплю. Я за тебя замуж хочу. Спустя 5 лет муж до сих пор в шоке от такой наглости.
*****
Стою сейчас на остановке вместе с пожилой женщиной. Подъезжает автобус. Женщина спрашивает у кондуктора:
«Это автобус на спиртзавод?»
Кондуктор:
«Нет».
Женщина выходит. Я кричу ей:
«Кондуктор ошиблась, он на спиртзавод!» (реально ошиблась).
Женщина:
«А мне туда не надо».
Решили мы с девушкой выпить пива. Пошли в магазин, купили. Идем на кассу, и тут я замечаю аквариум с живыми раками. Разумеется, они были куплены. Приходим домой.
Девушка:
— А как их нужно готовить?
— Да просто сварить.
Она (в ужасе): — Что, прям живых?
Я задумался. Действительно, как-то бесчеловечно. — Хорошо, твои предложения? Несколько секунд размышлений…
— Мы можем их утопить!
*****
Помню, было мне 4–5 лет, дружил с двумя ровесниками — девочкой и мальчиком. В один прекрасный день девочка перестала со мной разговаривать. На вопрос «почему?» отмалчивалась, но в итоге я ее раскусил. Говорит мне:
— Мы гуляли с Ильей, я провалилась в люк, а ты мне не помог, мне помог Илья!
— Но меня же с вами не было, если бы был, то помог бы обязательно!
— Но не помог же!
Вот так в детстве я в первый раз познакомился с женской логикой.
*****
— Дорогой, принеси полотенце!
— Какое?
— Да любое!
— Точно?
— Да. Давай неси уже, мне холодно.
Приношу.
— Ну что ты принес, мне другое надо!
*****
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила:
«Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?»
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то от нее скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
*****
Договорились с девушкой встать пораньше, чтобы сделать утреннюю пробежку. В 8:00 звонит будильник.
Я: — Танюшка, подъем.
— Я не выспалась…
— Ладно. Спим дальше. Перевожу будильник на 9:00. Сплю дальше. Через час опять звонит будильник. Я: — Подъем! Теперь точно встаем.
— Блин. Я все равно не выспалась.
— Так мы же еще час проспали!
— Я не спала. Мне было стыдно.
У пылесоса сломалась кнопка включения. Работает, только если постоянно держишь ее нажатой. Мы с мамой намучились: одной ногой стоишь на кнопке и тянешься шлангом в меру возможностей в таком положении. Недавно папа собрался пропылесосить пол и просто гениально решил эту проблему — перевернул пылесос. В итоге получилось, что кнопка постоянно зажата полом, и папа припеваючи таскал пылесос за собой! Мужчины…
*****
Сегодня утром на улице нашел смартфон, на заблокированном экране которого был указан номер телефона (чтобы нашедший мог связаться с друзьями / родственниками). Набрал указанные цифры — зазвонил найденный смартфон. На экране высветился мой номер.
«Женщина», — подумал я. И стал ждать. Примерно в обед позвонила девушка и удивилась, почему я сам не связался с ней по телефону, указанному на экране.
