— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?!
Так, пылинки на окраине Вселенной…
— Петрович, бери лопату и убирай снег!
***
Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть «кирпичом», а деньги — «косточками». Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф.
Гена говорит: — Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.
***
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал «Гpозу» Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pеку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеpенно) забыли пpедупpедить актpису.
И вот пpедставьте себе сцену: геpоиня с кpиком бpосается в pеку … и вылетает обpатно. С кpиком … И так несколько pаз … Актеpы с тpудом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе …
В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: — Да … Hе пpинимает матушка-Волга … Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел … Занавес …
***
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
* * * На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее.
***
— Мам, почитай гомиков!— доча протянула мне книжку.
И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…
***
— Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пид@рас!
***
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… И после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Диалог на базаре.Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас кур всего? Та в ответ:
— Шесть.
— Выберите из них три самые старые!
орговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру три остальные!
***
Женская логика. Парень (П) и его Девушка (Д)
Д. Нам надо расстаться.
П. Давай.
Д. Дело не в тебе, дело во мне. Просто я так больше… стоп, что???
П. Говорю, что согласен. Давай расстанемся.
Д. То есть, ты даже не попытаешься меня переубедить?!
П. Нет, а зачем?
Д. КАК?!
***
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал что бы они все опять стали черными.
***
Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.
***
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей: Русская: — Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные! Немка: — Человеку плохо! Вызовите «скорую»! Француженка: — Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!
***
На некоторые поступки меня толкает фраза: «Будет что вспомнить».
