Хорошее настроение гарантировано!
Легкий ужин на кухне. По телевизору идёт какая-то передача про еду.
– А из чего делают сосиски? – спрашивает на экране ведущий главного технолога мясокомбината.
– Из шкур, – отвечает технолог.
Видимо от неожиданности, и от того, что на него направлена камера центрального телевидения, он нечаянно выдаёт государственную тайну, тщательно скрываемую от народа десятилетиями. Моя жена, глядя на сосиску в своей тарелке, едва не роняет вилку и изумленно спрашивает меня:
– А дорогие сосиски из чего?
– Видимо, из дорогих шкур, – так же изумлённо предполагаю я.
– Наверное, из соболиных и норковых…
***
Ложусь спать, муж, дремая, говорит сквозь сон:
– Свет… Меня аж передернуло! Я ему – хрясь локтем.
Он глаза вылупил:
– За что?
Я ему:
– Какая еще на хрен Света? Я, вообще-то, Катя!!!
– Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!..
***
Романтик:
– Я вижу в этой женщине принцессу!
Ас:
– Чем больше хочешь увидеть в женщине принцессу, тем чаще тебе показывают базарную торговку!
Романтик:
– Высший пилотаж – увидеть в базарной торговке принцессу!
Ас:
– Как только принцесса поймёт, что жертва крепко сидит на крючке – тут же проявится базарная торговка. Смысл тратить время?
Романтик: – Ты Ас? Закон гласит, что развитие происходит не по кругу, а по спирали – заходи на второй виток…
***
В офисе обед. Сидим в кафе. Напротив – шикарная блондинка, Памела Андерсен отдыхает… Глаз не оторвать. Можно вилкой глаз проколоть – не до обеда… Тут один из наших, давно уже взрослый мужчина, домовитый такой, по домострою воспитанный:
– Ну, она, наверное, даже готовить не умеет! У всех от хохота из рук вилки повыпадывали!
Бедная Памела! Она же не знала, над чем смеются полдюжины мужиков, только что с восторгом глазевших на нее пару минут назад!..
***
Приехал на выходные с девушкой на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потерялись у неё резинки на волосы (у неё косичек штук 10-12). А на даче резинки не найти… Вобщем, она дала мне презерватив, попросила его отмыть от смазки и разрезать на 12 частей. Ну, я стою, мою презик в раковине. С мылом. Заходит мой отец, некоторое время внимательно смотрит на мое занятие, грустно даёт мне 100 рублей и говорит:
– На деньги, купи новые, не позорься…
Стою как-то на пероне вокзала. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё громко доносится “подтвердите правильность номера”, блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал произносит: “ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!” После этой фразы по-моему ржал даже аппарат!!!
***
Пошёл мусор выносить. Думаю, постою-покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине. Он окурок бросает и говорит: – Вот такая, Андрюха, херня!
***
– Дед, знаешь почему этот грузовичок такой сильный? – спрашивает пятилетний мальчик. – Почему? – Потому что у него вместо лошадиных сил мегабайты!
