Мы с удовольствием публикуем порцию колоритных одесских диалогов, в которых удачно сочетаются юмор, сарказм и мудрость.
*****
Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять 4 яйца…
— Ага, значит, пишу 2…
— Софа! Пиши 4! В рецепте было 8!
*****
— Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
— Та берегу фигуру.
— Шо вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
*****
Инспектор останавливает мчащуюся «Волгу».
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая
жуткие вопли.
— Ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк!
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон? Где моя Сара? Где дети?
*****
— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— 20 кило не вашего дела!
*****
— Фима, мы таки едем в отпуск!
— И куда же это, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!
*****
В аптеке:
— Абрам Моисеевич, у вас случайно нет перманганата калия?
— Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.
— Ну это же существенная разница!
— Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
*****
— Розочка, говорят, ваш Изя бегает за красивыми девочками.
— Ой, таки я вас умоляю! Моя собака бегает за красивыми машинами,
но это не значит, шо, когда догонит, она сядет за руль!
*****
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка.
*****
Одесская библиотека:
— Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдет? Или еще жалобнее?
*****
— Роза, как ваши дела?
— Да полная *опа!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
*****
Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной
Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки
будет плакаться: «Ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран
подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и,
вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь?» Но ты таки ничего
не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
*****
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
*****
Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y нее — у вас.
*****
— Бэлла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который
повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет
по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
*****
У одессита спрашивают:
— У вас есть 6 яблок. Если вы отдадите половину брату, сколько
останется?
— Таки 5 с половиной.
*****
— Бася, вставай! Тебе до работы полчаса осталось!
— Сема, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо!
— Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
*****
Одессит жалуется другу:
— Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
*****
Одесса. Староконный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет
он исключительно пельмени!
*****
— Яша, вы думаете с Сарочкой ребеночка заводить?
— Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
— А Сарочка?
— А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит,
что ей на работе об этом лучше думается.
*****
— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих
мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом
возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни
бриллианты — и мы бы таки сверкали!
*****
Одесский дворик:
— Аркаша, домой!
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!
*****
— Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
— Hикто меня не берет.
— А шо, ты уже у всех спрашивала?
*****
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет
на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
*****
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
— Ну как там, в Париже, рассказывай?
— Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне «Джоконда» висела?
— Помним, конечно!
— Так вот теперь она в Лувре!
