Подборка для хорошего настроения 🙂

*******

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

*******

– В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок… они с папой почему-то решили к нам присоединиться.

*******

– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!

*******

Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.

*******

Решив сэкономить перед Новым Годом, папа пошёл на преступление и срезал ёлку в лесу. Как говорится, сэкономила вся семья – Новый Год прошёл без папы.

*******

На Новый год администрация города Батайска решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

*******

– Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50 долларов стоит.
– А если одну Снегурочку?
– Тогда 200!

*******

Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас зарплаты!!!

*******

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Себе попросила айпад, а Маме — норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.

*******

Написала письмо деду Морозу… Отдала мужу. Жду.

*******

В этом году письмо буду писать Снегурочке… Она, как женщина, должна меня понять!

*******

В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.

*******

На Новый год оденусь в свой любимый праздничный костюм алкоголички.

*******

Когда мы становимся старше, список желаний на Новый год становится всё меньше и меньше, а то что мы действительно хотим на Новый год – нельзя купить за деньги.

*******

– Под Новый год могут происходить разные чудеса. Помните сказку про Золушку?
– А, это про то, как одна девушка перебрала на балу и вместо туфелек на ноги надела хрустальные бокалы?

*******

В Новый год у меня есть все, что мне надо: клевый прикид, да и подарок нормальный, а все потому, что мама нашла под крышечкой «Пепси» папину заначку!

*******

– Не знаю, кто как, а правительство будет встречать Новый год точно в Кремле!
– А почему в Кремле?
– Ну, по старой примете: где Новый год встретишь, там его и проведешь!

*******

– Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
– Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Но лучше в Испанию, от тех быков хоть убежать можно.

*******

На Новый год я всегда хотела получить куколку, но Дед Мороз всегда приходил пьяным и дарил пистолет. Папа всегда хотел мальчика.

*******

Скоро Новый год и в аптеках появился 700 граммовый газированный пузырек настойки боярышника … в ближайших планах выпуск детского безалкогольного.

*******

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

*******

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
А в тридцать понимают, что не угадали.

*******

Сын батюшки, когда на Новый год обнаружил под ёлкой не то что просил, перестал верить в Бога!

*******

На новый год Вовочка загадал желание:
— Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

*******

— А я хочу, что бы в Новом году исчезла вся эта агрессия, вся эта злость, вся эта ненависть.
— А я, а я…
— Еще раз перебьешь, башку оторву, понял?!

*******

— Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
— Ну, и чего жена?
— А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…

*******

— Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

*******

ЧП в школе: на праздновании Нового года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

*******

— Папа, купи мне костюм Снежинки.
— И куда ты будешь падать — со шкафа на пол?!

*******

— Счастье — это когда по телеку на Новый год идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь!!!

*******

— Счастье — это когда за пять минут до Нового года гирлянда перегорела, и ты точно знаешь, какую лампочку поменять.

*******

— Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год? Он снеговиков катал.
— А чего тут удивительного?
— Так, он их на такси катал!

*******

— Маша, а ты с кем собираешься встречать Новый год?
— Ну, я еще не решила….
— А давай…. одна? Договорились?

*******

Как можно жить по-человечески, если каждый год — это год какой-нибудь … скотины!!!

*******

— Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!
— Себя, любимая!
— Действительно, год козла же.

*******

В продаже появились табуреты, которые сами рассказывают детские стихи!

*******

70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.

*******

Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.

*******

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:

Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты!

Подари на Новый год BMW икс-пятый!»

*******

Мариванна — пятому «А»:

— Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь…

Вовочка:

— Думаю, что предновогоднее.

*******

Она:
— Кем будешь одеваться на новый год?

Он:

— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?

*******

На новогодних утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок. Вот и выросли — трусливые мужики и ледяные женщины…

*******

Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.