Женщина заходит к соседке:
— Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
-Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до вас, надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете.
*****
Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные … да и условия хранения тоже.
— Ведьму — сжечь!
— Но она такая красивая…
— Хорошо… но потом сжечь!
*****
На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
— Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
— Они спрашивают, где их отец?
— Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
-Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
— Против чего?
— Против нашей воли!
*****
На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым
сборам превзошел Аватар…
*****
— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?
*****
Стюардессам легко — все мужчины уже отсортированы по классам.
*****
Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя…
*****
Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
— Да, ещe два презерватива в аптечке…
Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на
следующий день попал в список «Форбс».
*****
— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!
*****
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично
спрятала его получку.
*****
Гаишник тормозит машину:
— Вы знак 40 видели?
— Видел!
— Так почему ехали на 100 баксов быстрее? 
-Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
*****
Как я получил 15 суток???
— Иду по улице… Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Что, решили зарегистрировать свои отношения?
