Вот что такое искренность по-одесски

Одесситы — жизнерадостные люди с чувством юмора, которые умеют выкрутиться из любой ситуации и ловко ответить на самый каверзный вопрос.

Редакция Bomba.co предлагает поучиться у жителей знаменитого города их умению обходить острые углы и сохранять оптимизм.

Одесский юмор 1

  • — Сара Абрамовна, как ваша головная боль?
    Ой, ушел играть в карты.
  • — Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
    Да, ерунда! Чего там дорогого? 60 копеек.
    — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 3 рубля, чтобы я не дудел.

  • — Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе прикупила?
    20 кило не вашего дела!
  • СМС-переписка одесситов: «Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне!»
    Ответное СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо будем делать?»
  • — Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
    А давай подарим ему бабу резиновую!
    — Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
    А мы ей очки наденем...
  • Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
    — А где ваша знаменитая Дерибасовская?
    Так вам еще четыре остановки нужно было проехать!
    — А в троллейбусе мне сказали сейчас выходить…
    Простите, а вы стояли или сидели?
  • Отец проверяет дневник сына:
    — Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поёт!
  • — Все, Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь!
    Та ты шо, Моня, уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!
  • — Желания, на которые не хватает денег, называются мечтой, Роза.
    Тю! А я-то думаю, шо ты, Сёма, так мечтательно смотришь на местных девок!
  • — Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
    Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи…
  • Ливень. Стук в дверь. Абрам открывает, а там тёща стоит. Он говорит ей:
    — Шо ви, мама, в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
  • — Тетя Сара, можно я оставлю у вас игрушки на время?
    А шо случилось, Сёмочка?
    — Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек…
  • — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли привезти домой.
    И что вы пишете?
    — Париж, Монмартр.
    — Но вы таки живете в Одессе?
    — Да. Но уже два раза побывал в Париже.
  • — Стакан воды, пожалуйста.
    С сиропом или без?
    — Без сиропа.
    А без какого сиропа?
  • — Уважаемый, а вы кто по национальности?
    — А как вы догадались?
  • — Сонечка запомни, шо мужики таки гуляют не потому, шо они кобели и сволочи, а потому, шо все женщины прекрасны!
  • — Хаимчик, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
    Нет!
    — Шо ж такое, а кому ж я вчера это говорила?
  • Абрам на Привозе:
    Сколько стоит эта рыба?
    — 700 рублей.
    Кошмар! А вон та рыба?
    — Полтора кошмара.
  • — Моня, а кто такие ВИП-персоны?
    Изя, таки я думаю, шо это те, кто любит поВИПендриваться.
  • — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
    Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
    — Ой, а можно, я не спрашивал?
  • — Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
    Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!
  • — Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

из Prikolno.cc