Смех однозначно продлевает жизнь! Смейтесь на здоровье, господа!
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
***
***
— Папа, если я найду на улице тысячу рублей, что мне с ними делать?
— Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
— А если я найду миллион?
— Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди.
***
Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
***
— Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников – в кустах.
***
Также интересно: Если дела идут не так, как хочешь ты, дай им пройти мимо))
***
Женщина заходит к соседке:
– Дайте, пожалуйста, соли взаймы. Та выносит.
Женщина:
– Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете…
***
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
***
Поехала забирать пьяную подругу из гостей.
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
***
Стоит прочесть: В сказке это одно, а в жизни все иначе!
***
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
***
Учитель музыки говорит Вовочке: — Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
***
— Ты теплые вещи взяла?
— Да. Семь бутылок.
***
***
Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
— Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель , машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
— Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
***
Рекомендуем: Еврейская Красная Шапочка
***
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Что, вслух?!
