Смех однозначно продлевает жизнь! Смейтесь на здоровье, господа!

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

***

***

— Папа, если я найду на улице тысячу рублей, что мне с ними делать?

— Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!

— А если я найду миллион?

— Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди.

***

Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

***

— Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников – в кустах.

***

Также интересно: Если дела идут не так, как хочешь ты, дай им пройти мимо))

***

Женщина заходит к соседке:

– Дайте, пожалуйста, соли взаймы. Та выносит.

Женщина:

– Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете…

***

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

— Подуйте в трубочку!

Результат — нулевой.

Гаишник:

— Как так может быть?

Мужик:

— А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

***

Поехала забирать пьяную подругу из гостей.

Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

***

Стоит прочесть: В сказке это одно, а в жизни все иначе!

***

Голос жены из спальни:

— Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

***

Учитель музыки говорит Вовочке: — Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

***

— Ты теплые вещи взяла?

— Да. Семь бутылок.

***

***

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:

— Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель , машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.

Жена отвечает:

— Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

***

Рекомендуем: Еврейская Красная Шапочка

***

— Яшенька, почему дисковод так шумит?

— Диск читает.

— Что, вслух?!

из kolevit.ru