Мы собрали самые популярные анекдоты со всего интернета. Позабыть о печали и грусти можно уже сейчас. Смейтесь на здоровье, ведь улыбка вам к лицу!
— Ты веришь в любовь с первого взгляда? —
— В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.
***
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику …
***
Первый закон русской робототехники:
робот не может своим бездействием допустить, чтобы человеку не было чем похмелиться.
***
Лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами.
Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
***
Шепелявые люди пьют на пососок.
***
— Что такое Актимель?
— Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
***
Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами — в Саратове.
***
Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.
***
Инвесторы всегда придут к вам на выручку, если она у вас есть.
***
Я настолько старый, что помню времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
***
— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе…
***
Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
***
Если навстречу вам бежит слон — отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
***
Секс — лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают…
***
— Милый, как я выгляжу?
— Главное, что мы все живы и здоровы…
***
У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.
***
Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
***
— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же твой старый?
— А он мне уже шубу пообещал.
***
Записался на тренинг «Как не дать себя обмануть».
Дорого, конечно, а что делать?..
