Один сметливый мужик придумал давать в аренду пышный букет алых роз. Букет привозят, девушка фоткается с ним. Вешает в «Инстаграме» с подписью: «От любимого к 8 Марта!» или «Этот букет мне подарил загадочный незнакомец…» В общем, девушки придумают, как подписать, чтобы подружки оставили коммент «Счастливая!», а между собой сказали: «И чего этой Ленке так везет?»
Но букет — вздор. Букет — пшик. И деньги смешные, какие-то 800 рублей за прокат потрепанных роз. У меня тут назрел совсем другой бизнес-проект, с размахом. Чтобы добрые подружки этой Ленки окончательно взбесились.
Скажем, никак не может Ленка выйти замуж. По разным причинам, неважно. А подружки зудят: «Что ж ты все маешься? Зачем с Володькой рассталась?» Ленке это осточертело. И в «Инстаграме» появляется рука Ленки с колечком «Тиффани». И подписью «Я ответила ДА!» Колечко ей выдал я, напрокат. У меня полный ассортимент: с одним брюликом (эконом), с пятью брюликами (бизнес), с дюжиной брюликов (люкс). Заведу тетеньку-бухгалтера для отчетности.
Подруги сатанеют. Ленка торжествует. Но недолго. Надо ведь предъявлять жениха. Не проблема. У меня они уже все на подбор, как огурчики. Мало, что ли, мужиков, которые рады подработать, ничего не делая? А всех дел — взять селфи-палку и сфоткаться с миловидной девушкой. Еще улыбаться при этом. Будто счастлив. Нет таких мужиков? Бросьте. Приду в театральное училище — за 100 рублей каждый будет рад. Они там красавцы, спортсмены, таланты. Легко сыграют в предлагаемых обстоятельствах. Парню — актерская практика, мне — бизнес, девушке — радость. Девушка постит фотку с «женихом». Подруги скребут ноготками по «Инстаграму» от зависти.
Когда развернусь — буду уже люксовых женихов вербовать. Всяких белозубых итальянцев и арабов на скакунах. Такса выше, да. Но — солидно, достойно, красиво.
Однако подруги не дремлют. «Где свадьба?» — кричат. Да вот она. Жених и невеста в Париже. Нет, в Париж я никого не повезу. У меня есть фотошоп. Правда, требуются еще пьяные гости. Ну массовку я найду быстро. У нас каждый рад сняться с бутылкой «Вдовы Клико» в руках. Этикетку сделаю на цветном принтере, не проблема.
Рекомендуем: Париж, русские и яйца
Съели, подружки? А вас в Париж не позвали, хе-хе-хе!
И начинается счастливая семейная жизнь Ленки. В «Инстаграме». Мы ей «делаем» новую квартиру, машину, а при желании и яхту. Но тут важно не перестараться. Подруги — дотошные, цепкие, хитрые. Могут почуять неладное. Они уже нервничают: «Почему с мужем не знакомишь?» На это Ленка отвечает: «Работает много, нефть у него». Кстати, к этому мы тоже подготовимся. Фото мужа у новой скважины. Лицо перемазано нефтью, не разобрать. Так что на такую роль и я худо-бедно сгожусь. Сыграю мужа бесплатно. 100 рублей сэкономлю на статисте. Бухгалтер, записала?
…Через год от клиенток у меня не будет отбоя. Студенты театрального перестанут праздно шататься по кастингам в сериалы — все будут у меня. Ювелирные бренды сами будут платить — лишь бы я их колечки засветил. Туристические компании будут умолять отвезти «жениха» и «невесту» в новый отель на Мальдивах. Им это для рекламы, а нам почему бы не отдохнуть на маленьком острове? Сотни девушек будут арендовать у меня свое счастье. Тысячи подружек будут размазывать по лицу водостойкую тушь — так им будет до слез обидно.
Рекомендуем: 26 реальных мест, которые выглядят так, будто они из сказки
«Но это же вранье!» — закричат все. Нет, девушки, это бизнес. Не хуже потрепанного букета с розами. И потом: у жизни всегда свой сценарий. После недели на Мальдивах мои «молодожены» могут вернуться влюбленными. Скажут мне: «Продай-ка нам то колечко, с одним камушком, мы решили обручиться по‑настоящему». На это я улыбнусь и отвечу: «Для того все и затеял. Берите его бесплатно. Фирма дарит». И вот я уже не циничный мерзавец, а добрый ангел.
Ну а сам женюсь на бухгалтере. Славная она тетка, хозяйственная и веселая.
Рекомендуем: Как жениться: руководство от А. П. Чехова
Алексей Беляков
