Хотите быстро улучшить настроение? Просто читайте и наслаждайтесь!

Звонок в кредитный департамент (женщина):
— Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

*********

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
— Вносите сколько можете.
— Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
— Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
— Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.

*********

А еще стандартный вопрос наших клиентов: «Девушка а вы в кредит даете?»

*********

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
«Прошу вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»

*********

Здравствуйте, я член почетного клиента…..

*********

Я (работник call-center) — вас интересует автокредит?
Женщина — да, расскажите.
я — начинаю перечислять тарифы и условия.
ж — не торопитесь так, я не успеваю
я — вы записываете?
ж — нет, я соображаю!

*********

Клиент:
— К кому можно поприставать?

*********

Клиент: «Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?»

*********

— Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
— Ваши ф.И.О.
— …….Что это?
— На кого оформлен договор? На Вас?
— Почему на меня? Нет на тещу.
— У Вас теща мужского пола?
— Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

*********

Как-то звонит один кадр и спрашивает:
— Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он).
— Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

*********

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтер плакала.

*********

Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

*********

А когда я узнаю, что все заплатил?
— Когда все заплатите.
— Странно.

*********

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

*********

Клиент:
— Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предъявить?

*********

Только что, у коллеги.
Клиент: «Теща, ****, кредит взяла. Где тут его оплачивать?»

*********

О: — Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: — Вася
О: — «Вася» — это 4 буквы, а нужно не менее 5…
К: — а-а-а, тогда Лена
О: — Лена — это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: — а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя — Таня.

*********

— Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

*********

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь…

*********

Из комментариев менеджеров:
«Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»

*********

Оператор: Представьтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

*********

Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

*********

Приходит клиент со стандартной просьбой:
— Дайте мне денег!
— Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
— Хочу снять со своей карты.
— Активировали карту? ПИН-код есть?
— Да, 19-07-1959.
— ПИН-код — это 4 цифры.
— А, ну тогда ГАЛЯ…

*********

Звонок — «Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?»

*********

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
*** Еще один звонок:
— Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем !!!

*********

На полном серьезе:
— Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ!!!!

*********

Девушка, стажер, только что прочитала «Перлы наших клиентов» (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
— Девушка, я вами пользуюсь уже три года…
Стажер:
— Я только месяц как работаю…

*********

— Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
— А из шести можно?
— Можно.
— Александра…

*********

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
— Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти !!!

*********

Назовите три цифры из пятизначного!
— Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
— Четыре пятерки!
— Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
— Ну тогда ТРИ пятерки!

*********

На вопрос:
— Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
— Наше, ну нормальное… русское.

*********

«… Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?» (девушка спрашивала)

*********

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: «Вот тут пишите сумму кредита прописью.»
Клиент: «Прописью, это как?»
Менеджер: «Буквами.»
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме как же я цифры буквами напишу?

*********

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

*********

Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.

*********

Объясните мне, как простому смертнику…

*********

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

*********

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

*********

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

*********

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент — физическое лицо , у которого закончился срок вклада).

*********

Я имел в вашем банке… (пауза) … рублевый депозит.

*********

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

*********

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

*********

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

*********

Здравствуйте, вы автомат или человек?

*********

Здравствуйте, я ваш вкладчик — бывший — не бывший, но еще неудовлетворенный .

*********

Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина…

*********

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

*********

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

*********

Здравствуйте. Я ваш старый член.

*********

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

*********

Из заявления клиента: «Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной»

*********

Я. — Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: — Нет, это не я!

*********

— Девушка, переведите меня!
— Куда Вас перевести?
— Чтобы узнать, сколько мне осталось…

*********

Телефонный звонок. Беру трубку:
— Можно вашего генерального директора?
— Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
— Вам зачем?
— Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
— Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.

*********

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.

*********

А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу:
— Переключи меня.
Парень спросил: «куда тебя переключить, дитя гор?»
На, что грузин ответил: «Мне всё равно куда — переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да».

Поделитесь этим позитивом с друзьями!