— Сколько нужно решить задач на контрольной по физике, чтобы получить автомат?
— Можно ничего не решать, и тогда ближайшей осенью или весной автомат тебе обязательно достанется.

Врач, уходя из палаты:
— Всем до свидания. Петров — прощайте!

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

— Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
— И сколько же он запросил?
— 5000 долларов.
— Он что, питается яйцами Фаберже?

Муж говорит жене:
— Наконец-то ты въехала правильно, Маша, жалко только, что не в наш гараж…

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
— Поздравляю! У вас появился наследник!
— Увы, при моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть просто дети…

— Вчера я такую девушку видел! Кровь с молоком!
— Где же ты такую нашел?
— Да она вышла из магазина с двумя пакетами молока, споткнулась и упала лицом на тротуар…

Вызывает начальник подчинённого:
— Иванов, вы любите тёплое пиво и потных женщин?
— Нет, не люблю…
— Так и запишем: отпуск — в январе!

Учёные отмечают проблему с грамотностью и произношением: 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: «Было слышно, как в цехе забухал гидропресс».

В ресторане официант:
— Мадам, почему ваш муж залез под стол?
— Это не муж, муж стоит в дверях.