Фразу о том, что «клиент всегда прав», безусловно, слышал каждый. Этим клиенты зачастую и пользуются. Но что делать, если требования клиентов, мягко говоря, необоснованные?
1.
Случай произошёл в магазине мобильных телефонов на заре появления смартфонов.
Клиент: «Мне нужны данные с моего старого телефона».
Я: «Хорошо, где он?»
Клиент: «На дне озера».
2.
Клиент спросил меня: «В чём разница между картофельным пюре и печёным картофелем?»
Мой невероятно умный ответ звучал так: «Смотри, это всё картофель, но один из них пюре, а другой запечённый».
3.
Я: «С вас 32 доллара 23 цента».
Клиент: «Но у меня только 20 долларов».
Я: «…»
Клиент: «Но я могу забрать покупки?»
Я: «Нет».
4.
К: «Мой ноутбук не включается!»
Я: «Вы его подключили к сети и зарядили?»
К: «НЕТ! Это ноутбук! Его не нужно подключать!»
Я: «Мэм, аккумулятор всё равно нужно заряжать…»
К: «ВЫ ЧТО, НЕ СЛЫШИТЕ? Это ноутбук!»
5.
Был спор с клиентом, что нет такой вещи, как заглавный символ «5». Поэтому, когда он вводил пароль по электронной почте, он набирал «%» вместо «5».
6.
Однажды к нам пришёл человек на консультацию. Его шатало, речь была несвязной, пахло перегаром.
Я: «Сэр, вы пили».
К: «Нет, я не пью».
Я: «От вас пахнет и вы выглядите пьяным».
К: «Я не пью, а потягиваю маленькими глоточками».
7.
Я: «Здравствуйте, магазин автозапчастей, чем могу вам помочь?»
К: «Здравствуйте, вы продаёте автозапчасти?»
Я: «Да, мы продаём автозапчасти».
К: «Отлично, я бы хотел купить автозапчасти».
И так каждый четвёртый клиент
8.
Клиентка спросила, что в наших круассанах со шпинатом и сыром. Слава Богу, её друг медленно повернулся к ней и сказал: «Сыр и шпинат».
9.
К: «У меня есть купон на бесплатный сэндвич, но я не знаю, где он».
Я: «Значит, у вас нет купона?»
К: «Нет, я сказал, что у меня есть купон, но… я не знаю, где он».
Этот диалог продолжался достаточно долго, даже пришлось позвать администратора.
10.
А суп из куриной лапши вегетарианский?
11.
Клиент заказал 4 молочных коктейля. 3 клубничных и 1 шоколадный. Подаю в прозрачных стаканах. Он спрашивает: «А какой из них шоколадный?» Нет, я, конечно, могла бы подумать, что он дальтоник и не различает цвета, но в клубничных плавали огромные куски ягод.
12.
Женщина пришла к нам в ресторан, где уже сидели её друзья. Помещение небольшое, от входа видно всех. Передаю ей меню: «Пройдите, посмотрите, они, наверное, уже здесь». Она с замешательством смотрит на меня, потом на меню и спрашивает: «Это что, карта, где показывается, кто где сидит?»
Она думала, что мы печатаем такую карту каждый раз, когда кто-то заходит.
Бонус: в тот же вечер она спросила у меня, что такое утка.
13.
К: «Сколько ломтиков в большой пицце?»
Я: «8».
К: «А как насчет средней?»
Я: «8».
К: «Хорошо, умник, сколько ломтиков в маленькой?»
Я: «8».
К: «Как может большая и маленькая иметь одинаковое количество ломтиков?»
Я: «Потому что мы режем их все на одинаковое количество кусков».
К: «Это бред. Позовите менеджера».
Я позвал менеджера, и у него состоялся тот же самый разговор с этим клиентом. Несколько раз.
