ЛЮБЛЮ возить мужа на машине…Орет, матерится, руками машет… Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
***
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба…
***
***
— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
— Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
***
— Роза я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу
норковую, А потом яхту… А потом…
— Слушай купи… хотя бы стакан сока… — РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!
***
Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на отлично, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
***
Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком…
***
Звонок в одесскую аптеку:
— Здравствуйте, у вас есть активированный уголь?
— Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав SMS-сообщение со словом «Уголь» на короткий номер…
***
— Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
-Так она проститутка!
-Дурак, проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как может их собирает!
***
— Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
-А он голову яйцами натирает.
-Вот акробат!
***
Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
***
-Замужество — это не семейное положение. Это — медаль. Она так и называется «За мужество».
***
В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
***
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.
***
— Бабуль, купи мне Reebok!
— Зачем?! У тебя даже аквариума нет.
***
— И куда ты такой нарядный?
— На свидание!
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.
***
— Всё, я ухожу от тебя!
— Кто ты? И зачем ты приходила?
***
— Мне замуж предложили выйти.
— Вау! И кто же?
— Родители.
***
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
***
Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения.
Тяготы и лишения гарантирую.
***
На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!
***
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — ж….й, и самое главное — ничего не перепутать.
***
Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Що значит «или»? Возьмите меня всю.
***
— Изя, а кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
***
— Фима, я ТОЛСТАЯ ??
— Шо ты, Люся! НЕТ, конечно! Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ!
***
Услышано в Одессе:
— Посоветуйте, который час?
***
Объявление на «Привозе»:
«Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
***
— Сеня! А вы пробовали новый торт «Обама»?
— Ха!!! Такой же как «Наполеон», только без яиц!
***
— Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?
