Если вы считаете, что коктейль «Секс на пляже» назвали в честь хорошего дела, то для начала ознакомьтесь с техникой безопасности и всё хорошенько взвесьте – а стоит ли романтика под Луной всей этой возни или уж лучше по-старинке, в кабинке колеса обозрения, в туалете самолета, на родной кровати с ортопедическим матрасом?

1. Ознакомьтесь с законами

Наша страна так устроена, что тут по краям снег и горы, посередине – елки и сталеплавильные заводы, а с пляжами в основном напряженка. Сначала поинтересуйтесь, какие кары предусмотрены местным законом за прелюбодеяние на линии прибоя. И имейте в виду – даже в сугубо светском государстве можно «влететь» за нарушение общественного порядка. Камнями не побьют, а вот откупаться придется.

2. И с фауной

Присмотреть локацию лучше заранее. И не просто присмотреть, а опробовать методом лежания. Кое-где пляжи битком набиты рачками, песчаными мушками (эти создания имеют скверную привычку больно кусаться и откладывать яйца в микро-ранки), песчаными блохами, пауками, способными одним укусом убить буйвола, сколопендрами, хищными личинками Ктулху и прочими насекомыми. И когда эта дрянь в ночи вцепится в «бутон розы», сокрушаться будет поздно.

3. И с окружением

Как ни странно, самые безопасные уголки для занятий сексом находятся на окраинах тусовочных пляжей – секьюрити пляжных клубов больше озабочены тем, чтобы безумные рейверы в бассейне не утонули, а всяким развратом там мало кого удивишь. А вот по пляжам люксовых (и не очень) отелей часто рыщут охранники с фонариками. Может случиться конфуз.

4. Не лезьте в воду

Сказано же – секс на пляже. Не верхом на буйке. В воде кишит всякая живность, которая может цапнуть за сокровенное, причем в темноте вы ее не заметите. Вот взять хоть медуз. Одно прикосновение медузы под названием португальский кораблик вызывает сильнейший отек, тошноту, потерю сознания и лихорадку. Не так вы себе представляли тропическую ночь любви?! К тому же, вода может уволочь вас довольно далеко – течения бывают непредсказуемыми и очень сильными. Очухаетесь в нейтральных водах и без трусов. А, мы уже упоминали о том, что секс в соленой воде лишает смазки и вызывает раздражение слизистых? Нет? Ну вот, упоминаем.

5. Обустройте гнездышко

Обширное толстое пляжное полотенце – самая необходимая штука. Она защитит вас от песка, который при возвратно-поступательных движениях превращает ягодицы (не говоря уж о более чувствительных участках тела) в сплошную ссадину, колючек, осколков и прочих членовредительских моментов. Убедитесь, что в сумке, помимо полотенца, есть бутылка воды (охладить жар и смыть песок, если он все же попадет, куда не надо), презервативы, спрей от комаров, влажные салфетки (оттирать едкий репеллент с пальцев), паспорт (на случай, если вас застукают и препроводят в участок) и достаточная для откупа сумма денег. А если дело происходит на каменистом пляже, то и дополнительное полотенце или подушечку для подкладывания под локти и колени.

6. Выберите позу

Пляжный песок только выглядит таким нежным и мягким, но стоит прилечь – и обнаруживается, что он целиком состоит из кочек, коряг и острых ракушек. С галечными пляжами все еще хуже. Поэтому миссионерская позиция – плохой выбор. Чем меньше ваши разгоряченные тела соприкасаются с землей, тем лучше. Все варианты коленно-локтевых (подушечка!) или стоячих – отлично.

из Pics.ru