Большинство хотят жить как меньшинство…
И сказал Кашпировский девочке: «Брось костыли и иди!».
— Она бросила и пошла!
— А чем она болела?
— Ничем.
— А костыли зачем?
— Она их дедушке несла..
***
У тети Сони на балконе любимая кошка сбросила любимый горшок с растением, и теперь тетя Соня не может решить, она за флору или за фауну.
***
Интересно: 7 доказательств того, что секс полезен для кожи
***
Турист спрашивает у местного жителя :
— Вы мне не подскажите, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит :
— Хотите, я собаку отвяжу
***
Табличка на двери трансформаторной будки. «Не влезай! Убью! Электрик.»
***
Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале.
Потом спрашивает медсестру:
— Ну и где мои малыши?
—Первые два ряда, Ваше Высочество..
***
Обожаю читать гороскопы… Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения…
***
Жена мужу: — Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
— Нет, погоди, а можно всех посмотреть?
***
Рекомендуем: Муж в мобильном телефоне жены нашел незнакомый номер и решил проверить
***
Ребенок (около 4 лет) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и спрашивает: — А где мой такой?
***
Спросил племянника: — Сколько лет твоему папе?
— Пять.
— Как это пять?
— Ну, он же стал папой, только когда я родился…
***
Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке: — Смотри, Темик, вон едет «би-би»
— Бог с тобой, бабуль, это-ж BMW 325 iMI 4×4
***
— А когда ты понял, что онa пьяная?
— Когда пришла СМС: «ПОЗВОНИ МНЕ, А ТО Я НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЙ ТЕЛЕФОН!»
***
Стоит прочесть:20+ курьезных сообщений, которые поднимут ваше настроение на весь день!
***
— Дети, кто знает, что означает слово «летописец»?
— Лето окончилось. Совсем окончилось.
***
Полковник заходит в хлебный.
— Дайте мне батон.
— Вам нарезной?
— Нет блин — гладкоствольный!!
***
Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.
***
Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою Оку:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык… Ладно у тебя колеса чёрти-как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык… Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься!!?
***
Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки управления раздается крик:
–Спасайся кто может! Все за борт!
–А кто плавать не умеет?
–Ну иди сюда, порули!..
***
— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: «С праздником, голубые береты !» Только слова «береты» они не расслышали…
***
***
Читаю в интернете: «Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте…». Дальше я читать не стал… Попробовал – работает!..
***
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, вчера вечером поступила… Блондинка — сломала ногу, убирая граблями листву.
— Хммм… Интересно, как ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
