С детства нам в голову вложены разные «истины», которые довольно долго (иногда всю жизнь) могут не подвергаться никаким сомнениям. Одна из таких незыблемых установок: на родителей нельзя злиться и нужно все-все терпеть, иначе ты автоматически становишься неблагодарным, «плохим» человеком.

Но вот ты взрослеешь и обнаруживаешь, что мама вовсе не всегда права, что она активно влезает в твою жизнь, наводит там свои порядки, и после общения с ней ты чувствуешь себя человеком глубоко несчастным, глупым, раздраженным и обесточенным, как будто весь твой жизненный ресурс утек в канализацию… И так – каждый раз. Но ведь это – мама… Я же не могу с ней не общаться и выключить ее из своей жизни?

Или… Могу?..

Сначала кратко пробежимся по основным признакам токсичности, которые встречаются со стороны мам:

▸ Пассивная агрессия (сарказм, ирония, высмеивание, обесценивание)

«Ой, ну и вырядилась, красотка!», «И что ты всегда рыдаешь из-за всякой ерунды?», «Все твои женщины, конечно…»

▸ Манипуляции через чувство вины и стыда

«Если ты туда пойдешь, у меня будет инфаркт», «А что люди скажут? Как я буду в глаза соседке смотреть, если ты выбреешь висок?», «У меня из-за тебя все здоровье испортилось».

▸ Наказание молчанием, холодность в ответ на «неправильное» поведение

Не позвонишь – она обидится, откажешься ужинать – не будет разговаривать с тобой, не согласиласишься на то, что мама предложила – ответом будет молчание, тишина.

▸ Тотальный контроль, попытки влезть в твою жизнь, диктовать свои правила

«Тебе надо выйти замуж за Петю, он нормальный мужик, мало ли чего ты там хочешь!», «А куда ты идешь? А с кем? А ты с ним (с ней) спишь? А скажи ему (ей)…», «Учиться пойдешь на экономиста, брось свои танцульки уже!».

▸ Нарушение твоих границ

Перекладывание твоих вещей, звонок твоему партнеру с указанием, как ему надо себя вести, проверка твоего телефона, настойчивое высказывание мнения о твоих друзьях, подругах, партнере, твоей внешности и т. д.

▸ Транслируемое желание, чтобы ты вел(а) себя определенным образом

«Нельзя грустить, надо быть всегда веселой», «Чего такая кислая?!», «Не привози с собой такое настроение», «Не отказывай мне».

▸ Оскорбления, высказывание разочарования тобой, твоим поведением, образом жизни, угрозы, негативные пророчества.

«Так и останешься одна (один) навсегда!», «Кому ты нужна-то?», «Ты некрасивая и толстая – пора заняться собой», «Я думала, ты станешь врачом, а ты с чужими ногтями ковыряешься…».

Что же делать, если твоя мама – токсичный человек?

1. Общайся с ней как можно меньше.

Сокращение времени контакта – вынужденная мера. Токсичность – это яд. Чем больше его попадет в твой организм – тем больше ты будешь отравляться и чувствовать себя отвратительно. Задача – минимизировать поступление отравляющих слов, фраз, поведения.

2. Выстраивай границы по-новому.

Это очень непросто сделать самостоятельно, и лучше обратиться к психологу для того, чтобы ощутить свои границы и научиться адекватно их выстраивать. Не впускай маму туда, куда не желаешь: «Нет, ключи от своей квартиры я не дам, но ты можешь прийти ко мне на следующей неделе в гости», «Мам, я буду звонить тебе два раза в неделю, в среду и субботу, в остальное время ты можешь мне писать в ватсапе». «Не приходи, пожалуйста, без предупреждения, меня может не оказаться дома».

3. Не включайся в выяснение отношений, крики и открытый конфликт.

Это бесполезная трата сил и ресурсов. Старайся говорить спокойно, уважительно и действовать последовательно.

4. Если мама нарушает договоренности – покидай территорию физически, уходи из контакта.

Марина договорилась с мамой, что больше не будет обсуждать тему личной жизни и то, что ей нужно срочно замуж и рожать детей. Как только мама в телефонном разговоре пытается сесть на своего любимого конька, Марина один раз предупреждает, а на второй – прощается со словами: «Мам, я поняла, ты хочешь говорить о том, о чем мне не хочется. Давай созвонимся завтра. Обнимаю». И кладет трубку. Поскольку маме общаться с Мариной все же хочется, после двух таких прерываний контакта она сделала выводы и перестала поднимать нежелательные темы.

5. Ты – ни при чем.

Напоминай себе о том, что мамина токсичность – это ее проблема, не твоя. Ты никак не можешь на это повлиять, и нет твоей вины в том, что она ведет себя так, а не иначе. Даже если ты ВСЕ будешь делать так, как хочет мама – она все равно будет вести себя токсично.

6. Не бойся расстроить маму (обидеть, стать причиной болезни), отказавшись от чего-то, высказав свое мнение или сказав «нет».

Карина расстроенно говорит психологу: «Ну мама же хочет мне добра, она же неплохая. И она же это делает для меня. Я не хочу ее расстраивать».

Причинение добра – это та же токсичность. Для тебя полезно лишь то, о чем ты просишь, все остальное человек делает для себя. Если ты просишь приготовить тебе торт – он для тебя, но если ты на диете, а мама плачет, потому что ты отказываешься от еще одного кусочка и, значит, не любишь ее – это обычная манипуляция. Если ты идешь на свидание вместо того, чтобы прийти на семейный ужин, и у мамы поднялось давление – это тоже манипуляция.

Ты не можешь быть причиной плохого эмоционального состояния другого человека, каждый из нас сам ответственен за это.

7. У тебя нет задачи делать маму счастливой.

Это можно написать в заметке в телефоне и читать ее себе вслух каждый раз, когда почувствуешь, что по тебе едет мамин эмоциональный «каток». Ты любишь свою маму, но не можешь позволить ей жить твою жизнь, определять ее.

То, что ты пытаешься сохранить свое психоэмоциональное здоровье – жизненная необходимость и твой долг перед собой, это не делает тебя плохой дочерью или плохим сыном. Иногда токсичные родители меняются, понимая, что упускают своих детей по собственной вине. Но если такого не случится – это не твоя вина.

www.mindspa.me