Твой парень ведет здоровый образ жизни? Правильно питается, ходит в качалку, не пьет, не курит и бегает по утрам? Прими наши искренние соболезнования. Это невыносимо!

Главная проблема здорового образа жизни в том, что подходит он исключительно детям и старичкам. Тем, кто или еще не может вести нездоровый образ жизни, или уже не может. Всем остальным ЗОЖ противопоказан категорически. В особенности мужчинам. Потому что от обычного ЗОЖа среднестатистический мужик довольно быстро заражается ЗОЖем головного мозга. И ему-то ничего, а вот тебе придется как-то с этим жить.

Где деньги, Зин?

Извини, что мы начинаем с низменных материй, но ты должна это знать: если твой милый подцепил ЗОЖ головного мозга, денег у тебя больше не будет. В смысле его денег. С новой шубкой в качестве новогоднего презента можешь попрощаться заранее — на годовую премию он купит себе спортивный велик. И, чтоб ты понимала масштаб трагедии, твоя щипаная норка и рядом не валялась с этим сияющим хромомолибденовым чудом (да, представь себе, ты будешь знать, что такое хромомолибден, но об этом чуть ниже): цена плохонького двухколесного друга класса «профи» начинается от 100 тысяч рублей. А еще кроссовки. Ветровки для бега на весь погодный диапазон от +35 до — 50, с учетом дождя, ветра, снега, града и апокалипсиса. Гаджеты для подсчета шагов, калорий, пульса, веса и фаз сна. Абонемент в спортзал. Спортивное питание. Да он на один творог ползарплаты спустит! Кстати, о твороге.

Пресвятой протеинчик

Холодильник, твой нежный, отзывчивый друг и партнер по ночным бдениям — отныне твой враг. Нет у него больше сердца. Печени, впрочем, тоже нет, как и всего остального вкусненького: ни колбасы, ни борща, ни торта «Полет», ни сырков в шоколадной глазури. Теперь у него внутри только творог, яйца и куриная грудка. В лоточках. На неделю вперед. И твое счастье, если ЗОЖник будет сам все это раскладывать по лоткам, а то ведь тебя попросит, и ты почувствуешь себя нищей сиротой в стране третьего мира: день и ночь у конвейера, взвесила — упаковала. Нет уж, если он сам — это счастье. Хотя нет, насчет счастья мы все же загнули. Какое счастье без шоколада в доме? Нет, в шкафчике ты его не спрячешь. Там у него спортпит.

«Я — красавец. Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом»

Наивные женщины радуются, когда их мужчины идут в качалку. Они же станут такими красивыми! Мускулистыми, подтянутыми, сильными и гибкими. Идеальными. Холодный ум, горячее сердце, пресс, как стиральная доска. К сожалению, практика показывает, что как стиральная доска может быть что-то одно: или пресс, или мозг. Почему-то чем рельефнее тело, тем глаже извилины в голове. Ну или нам так кажется. А кому бы не показалось, когда вчера еще вменяемый мужик начинает снимать с себя пуховик в метро, чтобы поиграть бицухой на виду у всех, или ежедневно пилить селфи из спортзала? Жалкое, душераздирающее зрелище. Кошмар (с).

Кто все эти люди?

Тебе уже плохо? Спокойствие, только спокойствие — это только начало. Если мужик не бросит ЗОЖ на предыдущем этапе, начнется самое интересное. Его закадычные дружки навсегда покинут вашу жизнь. Не видать тебе больше ни алкаша Димона, ни реликтового муфлона Михалыча, ни Виталика, упыря этого лысого. Но не спеши радоваться: те мерзавцы, конечно, прокуривали твою кухню, пугали кота и мешали спать соседям, но это было хотя бы смешно. А теперь будет не смешно. Отныне к вам будут приходить немногословные квадратные мужчины в спортивных штанах. Усядутся на диван, достанут лоточки с творогом и включат спортивный канал. Безудержное веселье, скажи?

Sex? No!

Какой еще секс? Он после тренировки без сил, а завтра снова в строй. И потом,вдруг забег, а он уставший?

Памятник жене фитнесиста

Если ты все еще не бросишь своего ЗОЖника к этому моменту, тебя ждет героический подвиг. Начнется он, разумеется, со скандала. С криков: «Что ты за женщина, ты меня совсем не поддерживаешь!» Рассказываем, что значит поддержка в его понимании: это значит, что тебе придется тащиться за ним на какой-нибудь турнир для вчерашних офисных сидельцев, которым сегодня приспичило бегать по грязи и переплывать местную речку-вонючку на скорость. Тащиться туда придется часа три, а потом еще столько же стоять на улице под палящим солнцем, дождем или снегом и пялиться на какой-нибудь чахлый куст. Потому что спортсмены уже стартовали, и из всех доступных развлечений осталась только очередь к пластиковому уличному туалету. Впрочем, если тебе повезет, кого-нибудь из участников забега прямо при тебе хватит кондратий. Все развлечение.

Мамаша, вы бы показали своего мальчика экзорцисту

Нет-нет, не волнуйся, это мы не тебе. Это мы для тебя придумали фразу, которую ты захочешь сказать ненаглядной свекрови, но подходящих слов не найдешь. Вот, пользуйся на здоровье. Тебе правда пригодится. В тот самый момент, когда ты поймешь, что мужик перестал нормально разговаривать и выкрикивает какую-то тарабарщину, как свихнувшийся попугай: «Хромомолибден! Миофибриллы! Антикатаболик! Р-р-рибоза, р-р-рибоза! Джо Вейдер велик! Могуч!»

Но это, впрочем, не самое страшное. Самое страшное — это когда ты начнешь его понимать. А ты, к сожалению, начнешь. Говорить о чем-то другом он все равно уже не в состоянии.

Не позорь меня, чучело!

И это, кстати, тоже твоя беда. Потому что показывать своего мужика приличным людям ты больше не сможешь. Они, эти приличные люди, тебе за такое в лицо не плюнут, конечно, но общение постараются мягко свернуть. Потому что нет ничего хуже, чем энтузиазм неофита. Новоиспеченный гуру ЗОЖа прогрызает чужие черепные коробки быстрее, чем саблезубая крыса-мутант. И ладно бы просто прогрызал, так он норовит напихать внутрь побольше света истины, которая ему открылась: «Вы все умрете от инфаркта!» Или: «Фу, как можно есть майонез, это же жирный яд!» Или: «А ты знаешь, что твои легкие похожи на губку, которой вытирали нефть?» А в особо запущенных случаях даже: «Горите в аду, трупоеды! Вы губите невинные души куриц и поросят!» Сплошная мюётяхяпея. Это емкое финское слово описывает то самое чувство, когда кто-то посторонний несет полную чушь, а стыдно за это почему-то тебе.

Спортивные девушки восхитительны!

И последнее. Самое страшное. Если ты остаешься с ЗОЖником, попрощайся с собой. Ты больше не сможешь нервно закурить на кухне после тяжелого дня. Ты не сможешь на той же кухне в три часа ночи голосить «Шальную императрицу» вместе с Дашкой, Машкой и телевизором. И заедать неприятности в «Макдаке», а горюшко — в ближайшей кондитерской ты тоже больше не сможешь. Потому что твой ненаглядный подпишется на все спортивные паблики и будет каждый день постить у себя на странице полуголых дев, которые умеют задницей рельсы перекусывать. И, кстати, они настоящие. И имя им — легион, причем весь квартируется в том же самом спортзале, куда ходит твой милый, ага. Спортивные девушки восхитительны, а ты — нет. И думать об этом действительно невыносимо. И ты знаешь, кто в этом виноват, чтоб его уже штангой придавило, заразу!

www.cosmo.ru