Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.

Взяли его.

Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

*****

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два.

Мастер спрашивает у прораба:

— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?

— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

*****

*****

Звонок на стройку:

— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?

— Да, еще вчера.

— Тогда немедленно засыпайте!

— Как скажете…, — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

*****

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.

— Когда закончите строительство?

— Пятого.

Сзади тихий голос:

— Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!

Прораб так же тихо: — Сам дурак, я не сказал месяц и год.

*****

*****

Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во—первых, потому что СМУ это строительно—монтажное управление, во—вторых, все герои в касках, в—третьих, всегда синие.

*****

Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов:

— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!

Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:

— 10:35! Точно по графику!

*****

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
— А что вы умеете делать?
— Могу копать.
— А еще что?

— Могу не копать.
— А лестницу сделать можете?
— Да. Только это надо долго копать.