Я не люблю детей. Наверное, я их даже ненавижу. Они мне не кажутся милыми и не вызывают никаких эмоций. Есть у меня соседи многодетные, так они весь день возятся с малышней. Орут, смеются, дурачатся — ад какой-то. Порой хочется закрыться в квартире, чтобы никого не видеть и не слышать.
Я знала изначально, что рожать в молодости не буду. Муж был со мной солидарен. Мы были абсолютно счастливы, ведь жили для себя. Мы планировали родить в будущем одного ребенка, но не более. Однако родители накинулись на нас со всех сторон и начали требовать внуков. Они думали, что у нас проблемы со здоровьем, раз мы не рожаем.
К тому же, все мои подруги тоже спешили стать мамами. Мне даже погулять было не с кем, ведь все записались в ряды водителей колясок. Они были заняты уборкой, готовкой, другими хлопотами. Тем, что я на дух не переношу. Я не хотела жить, как они.
Но через год кто-то нас сглазил. Несмотря на то, что мы тщательно предохранялись, я забеременела. Я была в шоке, когда увидела две полоски на тесте. Я понимала, что на аборт не решусь. Тем более, все говорили, что в моем возрасте это опасно, учитывая состояние здоровье. Да и супруг радовался. Он считал, что самое время обзаводиться детьми, ведь на тот момент мы уже более-менее крепко стояли на ногах. Он был уверен, что у меня проснется материнский инстинкт, когда я возьму ребенка на руки. Его пророчество не свершилось.
Я всю беременность промучилась. Мало того, что самочувствие желало лучшего, так и моральное состояние было ужасным. Да и после рождения малышки я ничего не почувствовала. Когда меня ложили на сохранение, я отказывалась. Я на подсознательном уровне хотела потерять ребенка.
Дочка родилась абсолютно здоровой и точно в срок. Даже медсестра заметила мое равнодушие, когда впервые положила мне ее на грудь. Я не хотела притворяться. Этого ребенка хотели все, кроме меня. Я воспринимала факт рождения дочери как должное.
Родственники посюсюкались с малышкой на выписке и разъехались. Наша квартира превратилась в склад детской одежды, памперсов и игрушек. Они все считали, что мое состояние связано с послеродовой депрессией. Я же понимала, что это не так. Слава Богу, что хоть муж помогал, но основные заботы были все же на мне.
Шло время, а я по-прежнему ничего не испытывала к дочери. Муж загрузил себя работой, поэтому я одна варилась в этом котле. Бабушки и дедушки вообще открестились. А где же обещанная забота?
Все мое время занято дочкой. Я даже помыться нормально не могу. Я устала от однообразной жизни и вечно нахожусь в раздраженном состоянии. Мне кажется, что я живу не своей жизнью. Каждое действие дочери меня бесит. Я не чувствую к ней ничего — сплошное безразличие.
И знаете, что самое ужасное? Родственники и друзья осуждают меня за это безразличие. Они говорят, что у меня черствое сердце, ведь невозможно не любить ребенка. Как видите, все возможно. Они угрожают, что обратятся в органы опеки. А разве они отберут у меня дочь только потому, что я ее не люблю? Она чистая, накормленная, ухоженная. В чем тогда дело?
Знаете, для чего я все это пишу? Чтобы молодые люди никогда никого не слушали — только свое сердце. Если вы не хотите детей, не рожайте. Ничего не изменится. Если бы у меня была возможность вернуть все обратно, я бы сделала аборт. Я не люблю своего ребенка. А родня… Добилась своего и умыла руки.
