Преподаватель (обращаясь к студенту) : Так, ты, красавчик на третьем ряду!

Студент: Я?

Преподаватель: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.

Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

— Какое государство самое независимое?

— США!

— Нет, Монголия. От неё никогда ничего не зависит.

— Я не нашла информации по этому вопросу.

— Вас в гугле забанили?

Отвечать будет Денис… Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир! Владимир, идите отвечать!

Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.

Преподаватель написал на доске «А».

— Как вы думаете, что означает «А?»

Из аудитории 1:

— Множество!

Из аудитории 2:

— Алгебра!

— Нет, «А» означает «Ащщевидно».

— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?

— Не употребляю алкоголь.

— Тогда какой же вы юрист?!

Старость наступает тогда, когда всё меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.

— У вас уже был семинар у Алеши? То есть, у Алексея Викторовича?

— А он вас Кирюшей называет.

— Вот мерзавец, надеру ему задницу.

Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.

— От чего зависит сила Кориолиса?

— Нууу… От вращения.

— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.

Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!

Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов…

Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут жёлтые стены. Ну, вы понимаете.

На зачёте по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата… В смысле умные».

В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы… Но не нужно смеяться над неандертальцами.

Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!

HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.

— А что будет представлять из себя контрольная?

— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.

В то время Византией правил император Анастасий I… император Настя.

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить…

Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.

Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

Представьте, что есть такая партия… назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».

Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом: «Защитим отечественного производителя!» на обратной стороне должно быть честно написано: «И навредим отечественному потребителю!»

Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках, и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

На занятии по программированию:

— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?

— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

Идет третий час консультации перед контрольной работой.

Студент:

— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?

Преподаватель:

— Это значит, пока не упоремся…

из Лепра