В моем детстве интернет не сильно был развит. Если ты хотел поговорить с извращенцем, приходилось выходить на улицу.
* * *
Показываю дочери старый детский фокус с отрыванием большого пальца.
— Папа, ну как это получается?
— Смотри внимательно — хоп — пальца нет. Хоп — палец снова на месте.
— Папа! Ну палец же нельзя оторвать!
— Ну смори ещё раз: хоп!
— Стоп. А теперь дай его мне.
* * *
Одноглазую девочку…
…больше не интересует, кто живёт в скворечнике.
* * *
Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.
* * *
Олег был нло похищен
и опыт ставили на нём
поэтому он весь в помаде
пришёл домой и без трусов
* * *
Ребёнок (из детской): Маааааам!
Мама: Что такое?
Ребёнок: Меня дразнит дедушка.
Мама: Дедушка давно умер, милый.
Ребёнок: Поэтому я и кричу.
* * *
Если правительство имеет народ по Камасутре — это демократия. Если без предварительной ласки, то — диктатура.
* * *
— Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков… а что это за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2–3 звонок от него или ему?!
Муж:
— Дура ревнивая, во–первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, а во–вторых, — Genа — это Жена на латинице!
* * *
Что за надпись на деньгах «билет банка России»? Мы куда-то едем?
* * *
Мои сотрудники для меня как семья: мы не особо любим друг друга, и между нами мало общего.
* * *
Чувак, не хочу тебя обидеть, но если бы ты жил у меня дома, то мне бы потребовалась паскудамоечная машина.
* * *
Ахтыж хитрая жопа
В сторону Москвы стоит огромная пробка из дачников. Над пробкой летает квадрокоптер и зависает над её началом. Далее по встречке летит Мерседес gl500, объезжает пробку, проезжает светофор (причину пробки) паркуется. Квадрокоптер приземляется рядом с ним, девайс грузится в багажник и авто уезжает.
* * *
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
У двоечника 2 вещи: квартира и машина.
У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
* * *
— Ктонить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
— Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
— Типа надул, покурил, отвернулся спать?
— Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.
* * *
Теперь, если однажды Бабченко умрёт по-настоящему, его будут ещё сутки тыкать палочкой на всякий случай.
* * *
— Почему бензин всё время дорожает?
— Ну так на доставку бензина нужен бензин, а он подорожал.
— Значит, нужно поднять цену на бензин?
— Вот именно, и пошло-поехало…
* * *
Тренер сказал, что я для того, чтобы похудеть, должен поехать в Кисловодск на воды. Я вместо этого поехал в Саратов к бабушке на углеВоды.
* * *
Приходит мужик в публичный дом, выбирает девушку по каталогу, заходит к ней в номер, какое-то время его нет, потом возвращается на ресепшн.
— Всё нормально?
— Да, спасибо. Только безобразие, что девушка простужена, сопли так и текут.
— Извините, больше так не повторится, вот вам талон, в следующий раз приходите бесплатно.
Клиент уходит. Дежурная берет трубку телефона:
«Майкл, смени куклу в четырнадцатом, она уже полная»
* * *
— Мой понт в том, что у меня нет авто и я об этом рассказываю всем при удобном случае.
— Это мужской вариант чайлдфри 🙂
— Техновеган
* * *
— Семен Маркович, говорят, шо вы были у стриптизе?
— Ой, Яша, таки да! 10 долларов девочке в бикини положил. А 20 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!
* * *
Спартанским воинам говорили: «Вернись со щитом или на щите».
Имея в виду: «Не про@би щит».
* * *
— Ароматизатор «Дюшес» — сложный эфир чего-то-там, мы его на уроке химии делали. Дёшево и сердито. С тех пор я никакую сладкую газировку вообще не пью.
— Слабак! Я ем колбасу после посещения мясокомбината!
