• Я работаю строго с 9-00 до 18-00, вечернее время  только для семьи, дома и себя.
• В субботу я занимаюсь домашними делами и семьей, о работе ни слова.
• В воскресенье только отдых: активный, пассивный, развлекательный, творческий.  БЕЗ соц.сетей и компьютера.
• На любые звонки после 20-00 я не отвечаю и сама не звоню.
• Если у меня нет времени на телефонный разговор (общение, обсуждение тем), — сразу говорю звонившему об этом и переношу разговор.
• Если я звоню сама, то сперва интересуюсь о наличии времени у собеседника.
• Гостей пришедших без предупреждения я не пускаю (или говорю о том, что в следующий раз необходимо заранее предупреждать), и не хожу сама без согласования даты и времени.
• Домашнее задание за детей, курсовую работу за мужа я не делаю.
• Без просьбы не помогаю, кроме экстренных случаев, когда человек не может попросить о помощи.
• Разговариваю только на интересующие меня темы (никакой политики, личностных обсуждений и критики)…

Метод #2. От дискомфорта

В этот момент и начинает проявляться личная граница, за которую вы уже не пустите данного нарушителя, а с ним и других!

Конечно же, желающих нарушить ваше личное пространство будет предостаточно, и нужно устоять, невзирая на личности (мам, пап, мужей, детей, руководителей…), а то чувство дискомфорта и утечки сил будет увеличиваться раз за разом.

Вселенная таким образом будет стимулировать вас “ВЫСТРОИТЬ” вашу личную границу.

Как выдержать натиск близких

• Если мама раз за разом пытается вмешиваться в ваши дела, настоятельно даёт вам советы как, что и когда делать в той или иной ситуации… Скажите ей о том, что вы сами можете справиться с данной ситуацией и что вы точно знаете, как это сделать.

• Если подруга постоянно жалуется на плохую жизнь или решает обсудить нелицеприятные новости…Констатируйте: “Давай о чём-нибудь позитивном” или “Со мной только о хорошем или ни о чём”.

• Если муж или дети начинают манипулировать вами фразами типа “Тебе до меня дела нет (ты меня не любишь)!”, когда вы устали или решили уделить внимание себе любимой… Ваш ответ: “Конечно же я тебя люблю, но в настоящий момент я очень устала и мне необходимо 15 (30) минут времени для отдыха и потом я вся твоя…”

Рекомендация:

Записывайте себе все ситуации, которые выводят вас из равновесия, систематизируйте их, придумайте свои стоп-фразы на часто повторяющиеся ситуации, которые присутствуют в вашей жизни. Чтобы не спасовать в следующий раз, заранее мысленно проиграйте возможный (исходя из анализа) разговор несколько раз, напишите стоп-фразу на бумаге или ещё лучше выучите её наизусть. Тогда вам будет легче не замешкаться в нужный момент.

И следуйте этому алгоритму каждый раз, когда чувствуете дискомфорт в общении!

В итоге вы получите свой новый свод личных правил.

Например такой:

• Я общаюсь с людьми, только с теми, с кем мне комфортно и интересно, кто возвышает и наполняет меня;
• Я выполняю все просьбы, только в том случае, если у меня есть свободное от моих планов время, силы и желание, несмотря на манипуляции близких, руководящих и иных личностей;
• Я не “посудомойка” — посуду может мыть каждый после себя, или по графику уборки, составленному и одобренному в семье;
• Я Женщина, и тяжести переношу только до 3 кг., я позволяю Мужчинам заботиться обо мне;
• Я работаю, только с 9-00 (10-00) до 18-00 (19-00) по будням далее моё личное время;
• Я не позволяю вмешиваться в свои личные дела никому и не вмешиваюсь в дела других;
• Я вегетарианец или наоборот — Я ем мясо, когда захочу, и никому не позволю давить на меня своими доводами….

Когда ваши границы определены остается только следовать собственным правилам и приучать к ним других людей.

Это важно понимать. Личные границы есть  не только у вас, но и у взаимодействующих с вами людей. Граница — это черта за которую нельзя заступать, как вашему оппоненту, так и непосредственно вам. Потому что за этой самой границей находится уже  его пространство, его территория, его правила. Он так же не желает, чтобы ему звонили после 20-00, приходили в гости без приглашений, назидательно советовали, как поступить…

Это нужно учитывать?!

Чтобы окончательно научится соблюдать как свои, так и чужие границы, необходимо разобраться в причинах происходящего:

• Что кроется за стремлением нарушить чужие границы и за попустительством наступательного движения на свои?
• Какие чувства вы испытываете в этих ситуациях?
• Как защитить ваши личные границы?

Для защиты ваших личных границ, предлагаю вам простой алгоритм из 3-х шагов.

1. Почувствуйте, когда нарушаются ваши границы

Позволяя другим вторгаться в личное пространство, тем самым вы уступаете свою территорию, отодвигаете (сужаете свои границы), нарушаете их, “наступаете” себе на горло. Не задохнуться бы!

Чаще всего нам сложнее устоять перед натиском близких нам людей или руководителей. Как правило, в тот момент, когда вы решили заняться сугубо личными делами: сходить на встречу с друзьями, посетить салон или просто посидеть в тишине, помедитировать, тут же проявляется ситуация требующая вашего пристального внимания:

• мама требует срочно приехать, так как у неё поднялось давление, или
• у ребёнка температура, или
• муж захотел перекусить, или
• руководству срочно понадобилось, чтобы вы задержались на работе…

И если вы полны сил, в добром состоянии духа и это не вызывает ни какого дискомфорта, а только в радость, то вполне можете уделить внимание своим близким и не только. А вот если вас настигла буря эмоций, силы на исходе, тело прореагировало, то пора поставит себя на первое место и сказать своё:

“НЕТ! Только после того, как…”

Поздравляю! Вы только что не отдали СВОЮ силу другим!

Рекомендация:

Отметьте для себя (внимательно и честно посмотрев во внутрь себя), какие ощущения вы испытали в подобных ситуациях (страх, чувство вины, претензия…).

Над этими эмоциями стоит поработать. Об этом чуть ниже в данной статье.

2. Выясните, когда вы нарушаете чужие границы

Уверены, что не нарушаете границы других? Давайте проверим:

• Как часто из “лучших побуждений” вы советовали другим поступить так-то и так-то, потому что точно знаете, что это правильно, да ещё и доказывали свою правоту;
• Сколько раз давая поручения подчинённым, видя, что они не справляются, делали сами (пока их научишь…);
• Сколько раз убирали в детской комнате разбросанные игрушки, несмотря на то, что дети это сами должны делать (пока от них дождёшься);
• Работаете не покладая рук, обеспечивая комфорт мужу на диване;
• Как часто встревали в спор между соседками, сослуживцами, мужем и детьми…;
• Ребёнок начал мастерить, а вам срочно нужно его в магазин отправить (мастерство подождёт);
• Мама с подружками в кои-то веки встречается, а вы её убедительно просите с детьми посидеть.

Каждый раз поступая таким образом, вы НАРУШАЕТЕ (захватываете) территорию других,

вторгаетесь в их личное пространство, лишаете их СИЛЫ!

Уместно будет вспомнить библейское: “Не бери доли другого на себя!” И мирское: “Научишься соблюдать границы других, на твои никто и не позарится”.

Рекомендация:

Вспомните, что вы чувствуете, когда нарушаете границы других. Например: важность, недовольство, превосходство… или всё тот же страх, чувство вины. Спросите себя: Кого вы в этой ситуации ставите на первое место?

3. Определите, что руководит вами

Вы уже установили, что испытываете, когда вторгаются в ваше личное пространство или когда вы заходите на чужую территорию. Пришло время определить, какие чувства руководят вами при этом: Чувство вины или стыда. Вполне возможно в раннем детстве, вас что-то попросили сделать, а вы не сделали, заигрались, забыли… и вам было очень стыдно, когда мама (учитель) вас отчитывала и укоряла, а вы обвинили себя, за то что мама так огорчилась, обиделась, и может даже горько плакала.

И теперь, каждый раз испытываете эти чувства, когда хотите отказать в просьбе и не можете, а вдруг мама (подруга…) обидится, расстроится, и виной всему снова будете вы.

Это чувство гложет вас из внутри. Комплекс отличницы. Или гипертрофическое чувство ответственности. Если меня просят, то я должна помочь, я все задания обязательно делаю и обязательно на отлично, я просто обязана облегчить участь других и я точно знаю, как это сделать. Нас с детства учили делать всё: “Лучше всех, быстрее всех, больше всех”.

Я не могу позволить себе не сделать, то что я могу сделать, даже если это и в ущерб мне (а впрочем даже не осознавая, что в ущерб).

Всё это родом из детства и требует исцеления, так как говорить “НЕТ!” безболезненно не получится, не исцелив своего внутреннего ребёнка и травм прошлого.

Гордыня (взращённое эго)

Я прошла свой путь, не “наступала на грабли”, набралась опыта, начиталась книг и теперь я всё знаю, а вы нет. Поэтому “Делайте, как я говорю!” Вы набрались мудрости только потому, что никто не мешал идти по своему пути, собирая её жемчужины, накапливая собственную силу, другим так же необходимо  пройти своим путём за своей мудростью и силой. Проявите свою мудрость! Понаблюдайте со стороны, будут падать поддержите! Да и ещё, соблюдая свои границы не забыть бы о милосердии и в тот момент, когда есть все составляющие для помощи (время, энергия, средства…) оказать её, откликнувшись на призыв просящего. Не скатиться до простого 3-D эгоизма!

Проработав все эти чувства и избавившись от них раз и навсегда вы сможете легче выставлять свои границы и вам не составит труда соблюдать их, причём как свои так и чужие.

И помните, когда вы соблюдаете границы, вы сохраняете, и даже накапливаете, собственные силы, и позволяете другим востребовать свои, так как весь этот процесс будет проходить без эмоций, безболезненно и даже в радость!

И не за горами и ОТСУТСТВИЕ ПОСЯГАТЕЛЬСТВ на ваше личное пространство!