Никогда так не смеялись!
Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел в магазин, вернулся. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один. Показываю жене и говорю:
— Мы, кажется, не в свою машину сели».
Жена: — ох да ах, да как же это?
Поохала с полминутки, потом:
— Постой, я же не выходила».
Умница, догадалась!
*****
Приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение. Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё! Раскололи её только к обеду, рассказ:
— С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»
*****
Нет, всё-таки неистребима смекалка русского народа… У меня тесть украл с работы специальную ультрафиолетовую лампу. Знаете, зачем? Чтобы поискать, где кот пописал…
*****
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно… Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
— Мурка, слезай, кис-кис…
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
— Ну тогда не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!
*****
Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в секонд-хэнде куртку–косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — всё вроде нормально, вот только рукава коротки. При внимательном изучении выяснилось, что куртка для бультерьера.
***
В обед звонит жена, и я слышу следующее:
«Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, чтобы ты больше так не делал…»
*****
Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
— Русская народная песня «Как меня младую» обработал Шостакович…
Разумеется, что хор после таких заявлений петь не смог.
*****
Года четыре назад заказал дочери в подарок «хомяка-повторюшку». Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу:
— Пошел на х…!
Ту такой беспредел начался!
Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться…
*****
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья:
«Без воды на огонь не ставить!»
Интересно: Юмор в этих анекдотах просто зашкаливает
Парк, скамейка, сидит пацаненок, очень на вид маленький, читает. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.
— Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
— Женщина! Я же русским языком сказал: мне четыре года!
*****
Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне есть охота… Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет. Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил. А он стул к выключателю подставил и свет включил… Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену… с другого края кухонного стола!
*****
—… Духи, феромоны, все это ерунда! Вот я, помнится, ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испеченные блинчики. Все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.
Рекомендуем: Туристический юмор
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям — «кто-нибудь- покормите Ксюшу». Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру:
— Покормите Ксюшу! Кто-нибудь, покормите Ксюшу!
Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Спит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мама берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по колену. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
— Это не я! Я ее вообще не знаю!
Читайте также: Юмор на 5+ от неунывающей Маши.
