В очереди, мужчина:
— Девушка, вы последняя?
— Да.
— Я — за вами.
— Мм, круто, а я — за минералкой.
* * *
— Что такое четвертое измерение?
— Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нах@й послал
* * *
Армянское радио спрашивают: «Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 16 лет?»
Армянское радио подумало и отвечает: «Правда. Такая же невостребованная.»
* * *
Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.
* * *
В дорогом автосалоне, как женском отделении бани, от разнообразия вариантов у мужиков дух захватывает, хотя реальной возможности овладеть нет.
* * *
Говорят, скупой платит дважды.
Так пошли работать к скупому!
* * *
Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
— Хочешь я включу музыку для секса?
— Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.
* * *
Две подруги обсуждают парня.
— Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал.
— Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!
* * *
Холостяцкая примета: «Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра —
важный день … А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день — СЕГОДНЯ! »
* * *
Президент России подписал Указ, согласно которому Президентом может стать только лицо, проработавшее на данной должности не менее 5 лет.
* * *
Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic.
Иногда казалось, что он даже тихонько матерится.
— Ты совсем не уделяешь мне внимания. В рестораны не водишь, цветов не даришь, айфон на новый год обещал и не подарил!
— Заявка на монетизацию влагалища отклонена.
* * *
Не хилый у нас конкурс в президенты России — на одно место 64 желающих! Но мы-то знаем, что поступит один, и тот по блату.
* * *
— А тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
* * *
— Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки не в первый раз.
* * *
— Ты почему такая пьяная?
— Меня Сонька напоила!
— А ты что, отказаться не могла?
— Она мне угрожала!
— Чем?
— Если я не выпью, она мне больше не нальет!
* * *
В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
— Да я и днём ничего не делаю….
* * *
Серега не был фермером, но у него было большое хозяйство.
Только решишь начать жизнь с чистого листа, как опубликовали фотографии с новогоднего корпоратива.
* * *
Зашел еврей в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — династия Сун!
Еврей возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей…
Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 шекелей дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 шекелей за него дам…
— Ну что вы, это же блюдце из китайского фарфора, династия Сун, стоит пару миллионов баксов … А кошечек по 250 шекелей я уже 87 штук продал…
* * *
— Дорогая, ты так сладко храпишь.
— Я не храплю … мне снился ты с какой-то бабой, … и я рычала!
