Лавина позитива уже спускается с еврейских гор, заваливая белым смехом всех на своем пути. Никто не сможет устоять на ногах после новой порции еврейских анекдотов, в которых чувства и эмоции с помощью игры слов перемешены с уроками и опытом. Читайте, делитесь и рассказывайте. Смех — это лучшее лекарство от всех болезней.

В Одесском зоопарке мать сыну:

— Зямочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:

— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!

Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:

— Где, где?

— Да вон, на углу, в синем платье.

— Идиот, это же его жена!

— А я что сказал?

— Семен, шо вы сегодня такой хмурной?

— Яша, Ви себе представляете?! Отремонтировал соседке розетку — так она хоть бы спасибо дала!

— Сара Исааковна, вы еврейка?

— Почему вы так думаете?

— У вас такое отчество!

— А шо, Исаакиевский собор — это по-вашему синагога?

Сара долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он сказал «Успокойся!»

Два еврея пришли в ресторан. Каждый достал бутерброд, но тут прошел официант и сказал: «У нас со своим нельзя». Евреи переглянулись и поменялись бутербродами.

— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова «шо», и в русском языке нет слова «нету»!

— Ну, нету… и шо?

Абрам показывает новый дом знакомому:

— Это спальня, здесь кухня… а эта большая комната — столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

Маленький Изя пришел в магазин:

— Тетя продовщица, вы вчера мне сдачу неправильно сдали.

— Мальчик, вчера надо было приходить. Сегодня уже поздно.

— Хорошо, тетя. Тогда оставлю эту лишнюю тысячу себе.

— Рабинович, у вас есть счет в банке?

— Есть, но он не в мою пользу.

— Циля, где ты собираешься провести отпуск?

— Сарочка! И не стыдно тебе смеяться?!

— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?

— Изя, отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!

— А колечко с огромным бриллиантом падарите?

— Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!

Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Поздней ночью к Гольдбергу стучат.

— Кто там?

— Почтальоны!

Он открывает, а там два амбала из КГБ.

— Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?

— СССР!

— А где самая счастливая жизнь?

— В СССР!

— Тогда какого xpена вы решили уезжать в Израиль?

— Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!

Яков Давидович поучает сына:

— Марик, учти, что справедливость — это когда всем достаётся поровну! А тебе чуть больше…

— Здравствуйте, что будете заказывать?

— Свинину по-баварски под медово-горчичным соусом, с жареной картошечкой и тушёной капустой.

— Зеленью сверху посыпать?

— А посыпать зеленью — это бесплатно?

— Извините, а вам точно можно свинину?

из isralove.org