Мы собирали лучшие анекдоты, чтобы вам было чем заполнить неловкие паузы в разговорах.
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо наша собака не знает?
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо наша собака не знает?
Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.
— Куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывал рану.
— Какую еще рану?
— Душевную.
— Я обрабатывал рану.
— Какую еще рану?
— Душевную.
После недельной кропотливой работы с микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и обращается к коллегам:
— Господа, вы не подскажете антоним к слову «эврика»?
— Господа, вы не подскажете антоним к слову «эврика»?
— Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати тут мочиться!
— Мужик, не нравится, вали из страны, понял?
— Мужик, не нравится, вали из страны, понял?
О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами «Сломаешь!».
Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.
— Здравствуйте! Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, пожалуйста, как вам удается все успевать?
— Отстаньте, мне некогда!
— Скажите, пожалуйста, как вам удается все успевать?
— Отстаньте, мне некогда!
Все, что я знаю о Ким Кардашян, я узнал против своей воли.
— А откуда у тебя баян?
— Баян мне достался от деда.
— А дед что, баянистом был?
— Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.
— Баян мне достался от деда.
— А дед что, баянистом был?
— Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.
— Ну и что это за ресторан? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мне мое пальто!
— Я сожалею, но вашего пальто тоже нет…
— Я сожалею, но вашего пальто тоже нет…
Разговаривают две подруги.
— Я нашла себе нового друга: молодой, неженатый, богатый, щедрый, красивый.
— Потрясающе!
— Он уже подарил мне норковую шубку и обещал подарить мерс.
— Потрясающе!
— А на следующей неделе мы едем с ним отдыхать на Сейшельские острова.
— Потрясающе!
— Ну, а у тебя как дела?
— Обыкновенно, записалась на курсы хороших манер.
— Ну, и чему же там учат?
— Первое, чему научили, это говорить «Потрясающе!» вместо « Не …!».
— Я нашла себе нового друга: молодой, неженатый, богатый, щедрый, красивый.
— Потрясающе!
— Он уже подарил мне норковую шубку и обещал подарить мерс.
— Потрясающе!
— А на следующей неделе мы едем с ним отдыхать на Сейшельские острова.
— Потрясающе!
— Ну, а у тебя как дела?
— Обыкновенно, записалась на курсы хороших манер.
— Ну, и чему же там учат?
— Первое, чему научили, это говорить «Потрясающе!» вместо « Не …!».
Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.
В детстве родители меня заинтересовали археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом! Но однажды ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется «копать картошку».
Судя по надписям в домах «Котенок, я тебя люблю», котенок постоянно куда-то переезжает.
