Наверное, многим из нас попадались люди, чьему чувству юмора можно только позавидовать. Их сложно застать врасплох, они любят подшутить над окружающими. Такое качество выручает, особенно в неприятных ситуациях.

Вечер, иду домой с работы. По дороге на остановку купила пиццу. Горячая, слюни текут. Захожу в автобус, стоим в пробке. Маршрутка уже пропахла пиццей, а всем охота поесть. И тут один парень говорит: «Девушка, вы или выходите, или мы вас загрызем». Ну я не растерялась: открыла коробку и поделилась со всеми.

***

Живу с парнем уже 6 месяцев, пришло время познакомиться с его родителями. Сидим на кухне, готовимся, и тут звонок в дверь. Стоят мужчина и женщина и начинают мне высказывать, что я их затопила. Ну я проверила все, а когда ничего не обнаружила, послала их куда подальше и захлопнула дверь. Звонок, опять открываю, а они стоят и смеются. Оказалось, что это у моих будущих свекра со свекровью чувство юмора такое.

***

Еду в маршрутке. Вижу, мужчина сидит со сломанной кистью, улыбается. Заметил меня и «застрелил» своей загипсованной кистью со словами: «Пиу-пиу», потом еще сдул дымок со своего «пистолета». Я не растерялась, изобразила ранение в плечо. Так и играли в войнушку до конца поездки, весело.

***

У меня тонкое чувство юмора от папы. Мне было 10 лет, сижу смотрю мультфильмы, папа на кухне мясо рубит. Вдруг стук топора и дикий крик папы. Забегает в зал с выпученными глазами, руки в крови, а вместо пальца — кусок мяса. Он орет:

«Помоги! Что делать?! Я палец отрубил — хватай нитки, пришивать будешь. Может, прирастет».

Я подскакиваю и начинаю метаться по залу, с перепугу забыла, где нитки лежат, нашла, подбегаю с трясущимися руками и нитками. Я спрашиваю:

«Что, не болит?»

А он:

«Да пошутил я, ты бы видела свое лицо. Но, — говорит, — ты молодец, не растерялась, в обморок не упала, можно тебя с собой в разведку брать».

Постояли, посмеялись вдвоем, и он говорит:

«Идем, я тебе руку мясом обмотаю, и маму напугаем».

***

Подруга вышла замуж благодаря чувству юмора. У нее маленькая грудь, поэтому она использует всяческие подкладки, пушапы. Были мы с ней на пляже. Она грациозно встряхнула плед, и в этот момент с нее слетел верх купальника вместе с псевдогрудью. Она выдала:

«Вот это ветер, лифчик аж с грудью унес».

Парень рядом так смеялся, что пришлось помогать. Через неделю позвал ее замуж.

***

Сегодня возвращаюсь домой. По дороге быстро идет мужчина мне навстречу, кидает на землю сумки (были в руках), начинает махать руками, хвататься за голову, затем берет сумки и быстро идет дальше. Я, как человек с чувством юмора, на минутку встала и повторила все за ним. Он, все это увидев, так быстро побежал, чуть с ног не сбил!

Ехала в электричке, передо мной сидел красивый парень. Переписывалась в этот момент с подругой, и она попросила сфотографировать его. Ну я «незаметно» навела на него телефон и сделала снимок, а потом поняла, что не выключила звук и вспышку. Парень начал громко смеяться, и я вместе с ним. Потом он посмотрел на меня и сказал:

«Давай я посмотрю в камеру и улыбнусь?»

Я его сфотографировала, и мы еще долго с ним смеялись. До сих пор фото в телефоне хранится.

***

Приятель работает в кафе. Однажды он наблюдал за залом и вдруг увидел, как у гостей по столику ползет таракан. Конечно, это неприемлемо для заведения такого класса. Друг не растерялся: подбежал к столику со словами:

«Жорик, дорогой, я думал потерял уже тебя!», взял его в руки и унес.

За находчивость начальство отблагодарило его финансово, и гости долго смеялись.

***

Сегодня по ошибке сказал продавщице в ларьке:

«Окей, гугл, сигареты есть?»

Но та не растерялась и ответила:

«По вашему запросу ничего не найдено».

***

Шел экзамен по анатомии. Пока я готовился, отвечала одна милая девушка: один из вопросов у нее был по стоматологии (сами мы лечебники). Экзаменатор над ней поиздевался немного (видно было, что ему приносили удовольствие ее ответы) и напоследок спросил, сколько бывает смен зубов. Вопрос из разряда самых легких, даже двоечники знали, что только одна — молочные на постоянные. Девушка так замешкалась и говорит:

«Две!»

Преподаватель заинтересованно переспрашивает:

«И какие же?»

Она:

«Ну молочные на постоянные, а постоянные — на золотые!»

Весь зал расхохотался, помню, а ей поставили пять.

***

Однажды ко мне в клубе подошел познакомиться парень, а я не любительница знакомиться в таких заведениях. Но он так настаивал, что я согласилась. Только представилась не своим именем. И тут спрашивает:

«Дай свой номер, я тебя завтра наберу».

Я, долго не думая, говорю номер нашей психушки. На этом и разошлись. Спустя 5 месяцев мы случайно встретились на улице, и он узнал меня. Долго смеялись. Через 3 месяца он мне сделал предложение. Уже год в браке.

***

Сегодня во время резкого торможения автобуса у женщины, которая вставала, чтобы выйти на остановке, из рук выпал ребенок прямо в руки сидящему мужчине и не заплакал, а сказал «папа». Мужчина не растерялся и в ответ ему: «Привет, сынок». Смеялась вся маршрутка.

из Pepperhumor.com